“El Perverso Narcisista” : El perverso destruye con sonrisas

El Perverso Narcisista : El perverso destruye con sonrisas

Perverso Narcisista

Entrevista con Marie-France Hirigoyen: “El perverso destruye con sonrisas” relizada por IMA SANCHIS, publicada en  La Vanguardia

Muchos años de consulta viendo gente psicológicamente anulada le llevaron a percibir el error:

“El psicoanálisis sólo considera lo que ocurre en la cabeza de un individuo y si éste se deja agredir mentalmente es un cómplice masoquista. Pero eso no es cierto, hay un agresor real que lo ha hecho pedazos”.

Y advierte: “Cuidado!; con el pretexto de la tolerancia nos volvemos indulgentes”. En estos tiempos en los que el más admirado es el que sabe disfrutar más y sufrir menos proliferan los perversos, gente sin escrúpulos que se engrandece destruyendo a otros.

Individuos ávidos de aprobación y admiración, manipuladores natos que primero seducen y luego vampirizan. “Siga mi consejo: Apártelos de su vida. No tienen remedio”

Se puede destruir a alguien sólo con palabras?
Si. con burlas, sarcasmos, rumores, miradas e insinuaciones; es lo que se llama “acoso moral”, y se da en la familia, la empresa y la pareja.

 Quiénes son los acosadores?

Los perversos son gente que quiere poder y que no tiene escrúpulos en utilizar a los otros, que para ellos no son más que objetos.

Y cómo son las víctimas?
Personas que sienten compasión por los otros y que son muy dinámicas. Poco a poco pierden su dinamismo y entran en la confusión y el desequilibrio al no entender el comportamiento del perverso.

Los perversos utilizan a los débiles?
No. Sus víctimas suelen tener una fuerte personalidad e inteligencia, por eso quedan atrapadas en las redes del juego del perverso que disfruta con la destrucción moral.

Un acosador moral nace o se hace?
Suelen ser personas que en su infancia han sido tratadas como objetos: o bien mal tratados, o bien idolatrados por la madre.

Son enfermos?
No, mientras tienen una víctima en la que descargar su perversión ellos están perfectamente equilibrados.

Son felices?
Son crueles, no tienen emociones, sólo les interesa la apariencia y en el fondo nunca están contentos. Necesitan a los otros.

Como chupasangres?
Exacto, toman la vida, la fuerza y la alegría de los otros porque por ellos mismos no son felices, ni capaces de desenvolverse.

Cuál es el proceder de un perverso?
Destrucción sistemática de otra persona durante un largo periodo mediante sobreentendidos, alusiones, descalificación, desprecio, vacío. Una sutil estrategia para confundir al otro. Y si el otro se queja, el perverso lo acusa de susceptible. Siempre niegan el conflicto. Si no hay culpa, no hay sufrimiento. Por qué se cae en sus redes?
Además de ser muy seductores, se muestran débiles, sensibles y necesitados, y nos volcamos para ayudarles. Utilizan hábilmente el lenguaje para confundir al otro.

Cómo?
Dan mensajes contradictorios; no terminan las frases y están llenos de insinuaciones, de manera que el otro nunca está seguro de lo que sienten. A menudo mienten.

Y son conscientes?
No, actúan así para sobrevivir, porque tienen la impresión de que están en peligro. Pero saben cuándo exceden los límites. Jamás usan un comportamiento violento si se saben observados.

 

Son envidiosos?
Mucho, ese sentimiento les hace avanzar: la sensación de que el otro posee lo que ellos no tienen. Pero su inteligencia es estratégica y destruyen con sonrisas.

Son pelotas?
Siempre se someten a la autoridad. Son sumisos con el poder aunque lo critiquen.

Tienen sentido del humor?
Son más bien sarcásticos y pueden ser muy ácidos. Y tienen fobia al compromiso, a todo lo que les puede vincular a otro: matrimonio, hijos… Temen ser invadidos.

Pobres, ¿tienen cura?
No. Mientras tienen una víctima no se deprimen y no tienen problemas de conciencia, así que jamás acuden a un especialista.

Son tenaces con sus víctimas?
-Muy tenaces, les interesa que la víctima permanezca junto a ellos porque la necesitan. Si les abandona se sienten mal, pero tienden a buscar rápidamente a otra.

 

Cuál es la visión del mundo del perverso?
Sólo le interesa el poder y el reconocimiento social, pero lo disimula, se queja a menudo de la vida y es muy negativo.
Si leen esta entrevista, se reconocerán?
No, verán a otros reflejados. Pero la gente de su entorno si los reconocerá.

Cómo sacárselos de encima?
Es muy difícil porque el agresor nunca abandona a su víctima, y cuando ésta intenta marcharse la culpabiliza.

Y si es un inevitable compañero de trabajo. ¿cómo convivir?
Entendiendo que su comportamiento es patológico y que no va a cambiar. Si no puede apartarse de él, utilice la política del pato.
Del pato?

Que todos los insultos y humillaciones te resbalen. Nunca hay que entrar en su juego: la escalada de violencia. El agresor pretende que la víctima se convierta también en agresor. Intenta invertir aparentemente la situación y demostrar que el otro es el violento. Muy malos!
Otro placer de los perversos es hacer perder a la víctima su sentido moral.

Cómo curar a una víctima?
Normalmente hace falta que otra persona le haga ver qué tipo de relación tiene; que pierda el sentimiento de culpa y recupere la confianza en sí misma.
El agresor se ha dedicado a hacerle sentir que no es nadie, que es un incompetente, y las personas quedan muy maltrechas en su amor propio. Así que si percibe actitudes perversas, denúncielas.

Hace falta un especialista?
Si, porque es muy importante mostrar a la víctima cuál es su punto débil, eso es lo que le ha hecho caer en manos del acosador.

Y cuál suele ser el punto débil?
Una falta de confianza en uno mismo por una herida de la infancia. El perverso es muy hábil percibiendo la fragilidad del otro.

Cómo defenderse legalmente?
Lo más importante es educar en decir no y formar especialistas que puedan intervenir. En el mundo laboral hay que crear una ley contra el acoso moral y estamos en ello.

IMA SANCHIS, La Vanguardia

Fuente: http://juliaardon.blogspot.com/2006/03/entrevista-de-ima-sanchs-con-marie.html

 

Marie-France Hirigoyen es una médico psiquiatra, psicoanalista y psicoterapeuta de familia especializada en la terapia del acoso moral o acoso psicológico.

Se especializó en el estudio de todas las formas de violencia: familiar, perversa y sexual. Inicia en 1985 seminarios y conferencias sobre gestión del stress. Se forma paralelamente en Victimología, (estudia en Estados Unidos, en la especialidad de Victimología, > una rama de la Criminología que analiza las secuelas psíquicas en las personas que han sufrido atentados o agresiones diversas)

El best seller El acoso moral, traducido a 24 idiomas, centraba su investigación en la violencia psicológica.

“Tengo más de 50 años. Nací en una pequeña ciudad de provincias de Francia y vivo en París. Estoy divorciada y tengo dos hijos. Soy de izquierdas y me concierne el sufrimiento de los individuos. Nací en la religión católica,pero sólo creo en el hombre. Trabajo demasiado. Mi primer libro, “El acoso moral” (Paidós), lleva tres ediciones”


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6 Responses to ““El Perverso Narcisista” : El perverso destruye con sonrisas”

  1. sergio dice:

    SER UNA VICTIMA; ES COMO SER UNA MOSCA QUE CAE EN UNA
    TELA DE ARAÑA Y QUE ES “ATENDIDA” TODO EL TIEMPO POR LA ARAÑA QUIEN HA DECIDIDO ” NO COMERCELA”. LO MALO DE SER UNA VICTIMA ES NO TENER LA CAPACIDAD DE VER LA TELA DE ARAÑA; POR LO MENOS LA MOSCA PUEDE VER LA TELA O LA TRAMPA EN LA QUE A CAIDO.
    EL ALIMENTO DE LA “ARAÑA” NO ES COMERCE LA “MOSCA”; ES DESTRUIRLA,
    ES ABSORBERLA, HACIENDOLE CREER QUE ES SU CULPA, PROBANDOLE Y PROBANDOSE ASI MISMA SU GRANDEZA, SU BELLEZA Y SU INTELIGENCIA .

  2. Mª Vicenta Roselló Folgado dice:

    Hola¡
    Acabo de salir de una relaciòn con un narciso al cual le he visto tambien trazos de psicopata o por lo menos si que tenia de perverso y agresivo. Lo cual ha sido lo que finalmente me ha hecho abrir los ojos y darme cuenta que en el pròximo ataque de rabia o impulso incontrolado podria hacerme mucho daño pues es una persona muy corpulenta con periodos de melagnomania los cuales despues de informarme finalmente he comprendido descargaba conmigo.
    No hay palabras para explicar el daño mental que a llegado a producir en mi autoestima, dignidad y en mi equilibrio de vida.

    Hace poco descubrì la entrevista de eduard punset al psicologo Rober hare sobre psicopatas donde vì exactamente reflejado a este individuo y de repente comprendì todo lo que me estaba pasando desde que lo conocí. Finalmente he decidido dejarlo despues de un tiempo de vivir humillaciones,ya que cada vez que interpretaba que yo habia hecho una crìtica hacia su persona como en la ùltima ocasiòn solò fue una expresiòn de seriedad pues al final me daba miedo llegar a decirle cualquier cosa en la que yo no estuviera deacuerdo por miedo a su reacción.

    Pues bueno en esa ocasiòn al verme contrariada lo interpreto mal y empezo a decirme cosas que me hirieron en lo mas profundo me puse a llorar y a continuaciòn se puso a recojer todas sus cosas para marcharse. Al irse yo simplemente le sujete del brazo para decirle que no me parecia de adultos que cada vez que le parecia cojiera sus cosas y se marchara.

    Del empujòn que me dio caì en la cama rebotando como si fuera un equilibrista que cae en las redes de un circo.

    Toda esa furia sin control me hizo ver que estaba tratando con una persona realmente peligrosa y violenta la cual podria llegar hacerme no solo daño mental si no fìsico.Desde que di por finalizada la relaciòn nos vimos una sola vez la cual aproveche para pedirle las llaves de mi casa y le dije que se quedara tranquilo que no iba a llamarlo ni a buscarlo nunca mas y por supuesto que podria irse con quien quisiera pues ya me habia sido infiel y por lo que yo deduzco llevaba otras relaciones a la par que la mia.Esto no puedo confirmarlo pero siempre son los mismos sintomas por lo que se ve. Apagaba el tlf , le pille sms y llamadas que le hacian estando conmigo a las cuales despedia con un beso sin venir a cuento.

    A consecuencia del miedo que me da el que me pueda hacer algun daño ya que ahora me doy cuenta de lo vulnerable que he estado ante un ser de esas caracterìsticas.Me he cambiado el nùmero de tlf y la cerradura aunque siempre que lo hemos dejado nunca me ha insistido en esta ocasiòn soy mas consciente y me paraliza el miedo de que pueda tomar represalias contra mi. Pues visto como son estas personas siendo verdaderos depredadores y haberme utilizado como objeto y dandole todo lo que me pedia.

    Ahora tengo pànico de que quiera hacerme algo por haberle cortado el suministro de todas las cosas que le iba proporcionando.Solò deseo que se centre con otra vìctima aunque parezca cruel y se olvide y de esa manera me deje tranquila. Finalmente decir que tendria que haber algùn modo de que este tipo de personas pudieran ser identificados para que no pudieran hacer daño a otras mujeres pues el daño que pueden causar es tremendamente cruel.En el fondo agradezco esta lecciòn de la vida para darme cuenta que hay personas como este hombre para poder detectar cualquier otro con las mismas caracterìsticas.

  3. Soledad dice:

    Hola, les cuento lo que me sucede con la esperanza de que a alguien le sirva. En mi trabajo tengo problemas con una persona con el perfil de acosador perverso. Si bien, claro, no la he pasado bien, puedo decir que no ha conseguido su propósito de hacerme daño. Me ha ayudado comprender sus motivaciones, su patología. Las victimas sufren porque no comprenden la agresión, solo sienten sus efectos. Cuando se comprende que el agresor necesita de la agresión para validarse a si mismo, incapaz de sentirse feliz ni amado,incapaz de dar amor, la cosa cambia. Tampoco hay que caer en el error de sentir piedad, porque del otro lado no hay una persona. Es la capacidad de sentir con y por el otro lo que nos hace humanos, y estos personajes no la poseen. El problema es que la imagen estereotipada de los psicópatas impide que mucha gente los pueda detectar y así pasan desapercibidos y causan mucho daño a los demás con sus mentiras y manipulaciones. Y un dato: nada los desespera tanto como darse cuenta de que no tienen ningún poder sobre sus victimas

    • Daniel dice:

      Hola yo también he tenido y aun tengo problemas en el trabajo con una persona perversa, en este caso mujer, pues es la jefa. Es muy difícil combatirlos pues están protegidos por sus “aliados” ignorantes que creen que son buenas personas. Son muy hábiles manipulando halagando para ganarse al personal.
      Así que en este último año lo que hago es pasar completamente, para ello he tenido que estudiarme a fondo el libro de Hyrigoyen, y pensar muchísimo, estudiarlos de cerca. Solo decir que todo lo que dice el libro es cierto y me sirvió de gran ayuda. También he podido comprobar que me tienen miedo a veces, son personalidades que sufren mucho, pero su propia soberbia les impide aceptar su estado lamentable, pues se sienten perfectos, y alguien perfecto no sufre, ni reconoce su propio miedo. Al final su propia soberbia es su propia condenación a la felicidad sencilla de la mente humana normal.
      Espero que te vaya bien con eso, es duro.

  4. Olga dice:

    Hace unos meses terminé una relación con un perverso narcisista. Siempre percibí algo raro pues si bien trasmitía la imagen de un chico sensible e indefenso y se vendía como un angel caido del cielo, ocasionalmente, dejaba entrever actitudes mezquinas y reacciones violentas injustificadas. Con el tiempo fue a más, hasta el punto de que ya me daba miedo incluso hablar y tenía que estar pendiente, no solo de mi tono de voz, sino también de mis expresiones para que no malinterpretara cualquier pequeño gesto y se liara gorda. No entiendo cómo he podido aguantar casi cuatro años de desprecios, vacíos y mentiras constantes. Luego siempre venía con lloros, disculpas y promesas de que no volvería a suceder, que aún no entiendo cómo yo me las creía ya qye siempre se volvía a repetir lo mismo. Es como si estuvieras ciega, más bien, como si te hubieran lavado el cerebro para que no quisieras ver.

    Lo malo de estas relaciones tan tóxicas es que crean una adicción tremenda y, aunque sepas que debes “desengancharte”, tu cuerpo no parece entenderlo y pasas largo tiempo sintiendo el mono. Al menos a mí me está siendo bastante dificil superarlo, pues aún siendo consciente desde hace mucho de lo que ocurre, todavía me cuesta creer que sea verdad que él no es la persona sincera y bondadosa que parecía ser y que tanto decía quererme.

    Afortunadamente, empiezo a sentirme más fuerte después de dos semanas sin contacto alguno. No quería terminar así pero es la única solución pues con la excusa de querer seguir siendo mi amigo y mostrarse preocupado por mi salud, ha seguido machacándome del mismo modo que cuando éramos pareja. Esto es una pesadilla que parece no tener final.

    Lo malo es que pese a que mi sensatez me repita todos los días “cuanto más lejos, mejor”, en el fondo sigo esperando que él cambie y se de cuenta de su problema. Sí: aún me queda un largo camino.

    Un saludo y mucha fuerza a todos los que estén pasando por esto.

  5. andrea dice:

    ay gente!! yo desperte 37 años después. aún me siento una cucaracha asustada… el panico inmoviliza

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